花落无声~

刚才和老公打了一个小时的电话，只相隔40几公里的距离，李大厨女朋友居然和他分手了，师傅女朋友没有工作，居然也面临分手的压力，回来这一周，每次都躲着给老公打电话，还是不敢很家里说，每次快要说，都不知该怎么开口，前天妈妈还在说四姨和姨夫他们都不会同意表妹现在谈那个男朋友，就是因为他家里远并且没钱，说什么靠自己买房，买房是要钱的。 那我们该怎么办呢？在成都的时候我就知道离不开自己父母，可是从老公走的那一刻开始，到第二天我也回来这一周，从来没有停止过思念，可是我们相隔2000多公里的距离，我多想去看看他生活的地方，可是我连告诉家里人的勇气都没有。 我每次看到在一起的情侣女的不懂事男的太花心相互不理解，就觉得好难过，为什么朝夕相处还不珍惜，最近分开后，每次个别人聊天，都想到他，那种默契，我们在一起的时间并不长，100天都没有，也许考验还没有开始。 可是当初能有那么大勇气决定要在一起，那也是我们之间有了足够的吸引力，从来没有因为对方的任何事生过气，不知道我从4月份开始就对他产生的好感，以及后来压抑的浓烈的暗恋，算不算是感情基础。 总之，想起我们在一起的那短短一段时间，想其他对我越来越神的爱，越来越体贴的好，如果不能嫁给他… 不能嫁给他，远离父母，都是我无法面对的… 老公，我真的太爱你！好想你…

有些事情想得差不多了，以为很清楚了，全心全意等待，愿意投入了。

但凡事总有插曲，到处都有波折，也也许就这样结束。

或许迫切需要交谈，或许谈不出什么结果。

始终还是过不了自己这一关，思前想后，顾虑太多。

总好像贪图，在异乡独自的路上。

在哪里读过：如果连续30天想念一个人，就会默默爱上他。

爱情究竟是习惯，还是某一秒的豁然？

可是。

如果总在乎四周的眼光，如果非感情的因素成为决定性的理由，如果不坚定，等待却会出什么好结果。

那就等我回去吧。

没做什么事，可是累到不想写博客，闷。

睡觉！

    已经半夜要睡觉，却忽然又觉得伤感，起床捧了笔记本过来，好像有什么要说的。

这次回学校终于看了《岁月神偷》，果然没有让我失望，不过我也没想做什么影评。

 

只是因为前两天回了趟老家。

      每次回M，只要在卧室睡觉，就会把旧日记本拿出来写上一篇，然后翻一翻以前的信件，看看以前大家传递的纸条，收到的情书，礼物，那时候写的日记。

      每次看到，除了觉得自己的那时候的字太丑，还会好奇怎么那些想法那么矫情。

      可是每次被问到最怀念的最想回到的时光，我却都会想到十几岁小学初中的那段时光，也许是因为那时候的我是真的骄傲的，单纯的，爱笑的，笑容可以感染人的，或者说是光鲜亮丽的。

 

      我每次看到那时候收到的纸条，都会想为什么那时候那么多错综复杂的感情，我们都没能看透，被那么多的爱那么多的美好包围的时候我却不能感受。

      我昨天看到C写给我的46张的纸条，隔几张就会说“对不起”，我就在想我那时候真的有那么骄横吗？那是怎样的一种感觉呢？

      C说再不会那样对一个人，不计报酬的，用自以为对我好的方式。

 

      我常常会想，如果再回到那时，如果我足够细心，是不是就能早早的发现，早早的领悟。

我想，大概是不会吧。

 

      小学四年级的时候，有次考完试，妈妈打电话给班主任，听说我数学考了100，语文考了最高分，又是个第一。我正窃喜时，妈妈却说什么小孩子要经历些挫折才行。

      那时的心里，忽然有一丝小小的失落之外，也开始觉得自己原来并不是想象中那么好，那时候忽然开始警惕，做好了备战准备似的，要迎接一切的困难。

      只是那些想法，大概只是表面的，我在内心里应该还觉察不到自己的渺小，因为周围有太多的保护。

直到……

如果高中没有考到一中，也许一切才都会不同。

 

      经历过那三年，我有时会说，那时候自信心真是被打击啊，我会在谈笑间说起，大概是那时候养成的强迫症，也锻炼了胆量吧。

      但是真正经历的时候，那种看不见的改变，也许永远是我难以启齿的。

      刚到学校的时候，爸爸跟我说，你不要自卑，咱们家的条件，在市里也算是不错的，比80%都要好的。

      在这之前，我从没想过面对他们我会要自卑，其实我也从未对物质有所介怀过，爸妈一直给我很好的条件，只是我一样自卑，是我从不愿去想的自卑。

      看到他们，我才知道自己原来的生活圈子有多小，才看到自己有多么不起眼，我那好不容易考到的高分，在他们眼中全是发挥失常才会有的。

      只是那时候，也许我自己都不想面对这些，也不愿去想，优越感是会在一句话中就消失的。

 

      在高中以前，我是几乎不敢晚上上厕所的。

      住院子的时候，每晚全家看电视如果我要上厕所，一定是要让姐姐一起出来，在院子里等我，还要站到厕所门口，并让我看到她投在墙上的影子，只要看不到，马上就要大叫。（从这点看，也许她是该从小就烦我是个跟屁虫，怎么有那么强的依赖性。）

      记得初中时候有一次夏天的晚上，大概是因为几天前看了《倩女幽魂》，姐姐和表姐就一起在房间睡着，我却蒙着被睡不着，满身的汗，快要喘不过气，却不敢把被子掀开，最后终于忍不住蒙着被叫了爸妈，然后被接到他们卧室打地铺。

      如果没有一个人住的经历，我大概永远也克服不了。

      才会在每晚回家之后就打开所有的灯，直到一遍遍检查过门窗燃气上过厕所，才沿路关了灯回卧室。

      每次在卧室要出来接水或者上厕所或者担心燃气没关好，总要跟自己说，算了，如果真的见鬼，那也躲不掉的，夏天的时候，就把空调开得足足的，蒙着被子睡吧，如果真的透不过气，还是要强迫自己钻出来，可以一直闭着眼睛的，想象着什么东西就在眼前，不睁眼就好了，两个被噩梦惊醒的晚上，就告诉自己，算了，如果要来的，也逃不掉的。

      大概只能告诉自己，没有退路了，才能让自己慢慢平静吧。慢慢的强迫自己在厕所时间长一些，不要急，可以关门，可以在小空间，晚上回家上楼梯强迫自己不要跑，真的做到了，才能慢慢平静慢慢适应吧。

也只有那些强迫，才能让我不害怕吧。只是同时，也许也不再可爱，不再那么单纯。

大概也是因为这些，才让我变得更脆弱吧。

 

      我忽然间说这些，也不是抱怨也不是诉苦，那些成长，从各个方面，对我来讲，都是有很多益处的。

 

      我只是想说，如果不经历这些，我大概永远看不到自己曾经拥有过的。

 

      经常在各个地方听到爱情的实质。

哪个朋友说过，没有共同经历过怎么知道爱不爱？

听到这句话的那一刻起，我就在想，一定是这样。

 

我在日记上跟自己说

我多想

我多希望

我多希望有人一起

我多希望有人哪怕曾经一起

我多想有人一起奋斗

      很久以后，我经常在幻想，如果当初喜欢的真的坚定，如果自己足够勇敢，也许我们有更多的时间更多的机会，也许会有最美好的结果。

      只是当初，初二的某天中午，WW跟我说，也许他有个喜欢的人一起，可以变得很优秀。

      我在心里说，他会真心的喜欢上谁呢？

 

      我们都被幻觉和猜测蒙蔽了双眼，羞涩的想法只有自己最坚持，陶醉在自己的纠结、失落，各种各样小小的哀愁中，却从未学会如何真心对待一个人，如果用行动表明自己的心声。

      所以才会，我不确定你，你不相信我。

      多年以后，仍是误解。

 

      也许你们同样不够勇敢，哪怕付出了再多的真心，却只有自己最懂。

      于是，懦弱的胆小的我，独自成长，独自等待。

本来觉得写博客或者回信，可是回信的内容，也是博客上想写的，干脆就贴了信上来吧。

 给你回复一封邮件吧，没有用QQ邮箱，那里东西太多太杂，不好保管的。
       
      我现在心情是有些郁闷，工作的事情全靠了爸妈，很没有劲头的感觉，尽管觉得这工作（聘上了工行的校园招聘）自己完全可以凭能力得到的，一
同面试的同学的水平确实让我多了很多信心，可是总觉得不是自己惺惺相惜的，有点扫兴。
      
      不过其实比起同龄人，我太该知足。
 
      越长越大才慢慢看清自己这一路走来是怎样的幸福，父母对我们姐妹俩是有着怎么样的宠爱，或者可以说是娇惯。现在已经不太敢跟父母提要求，
有时候自己不经意间重复的一些愿望，可能都会让他们做下一个很大的决定。有时候甚至造成他们的难题。
 
      但是其实我现在有些郁闷，也并不是因为这些，毕竟这都是我很多机会去弥补去回报的事情。
 
      我是想说一说我跟我姐，越来越觉得我们两人简直世界观价值观相差太远，说出来好像太严重，但很多事情的发生，也只能用这个理由来解释了。
就那刚才来说，她遇到了工作上的挫折，我总觉得父母为了我们这份工作已经付出了太多，已经稳定了，就不好再让他们过多费心，也许是我还没工作就没有压力，也许是我这个人太没有上进心，我总觉得很多时候，所谓拿金钱势力换来的机会不需要那么太看重的，哪怕你已经很具备了能力。而且，如果真的具备了能力，也更加不必太担忧。再况且，我姐才工作三年，换了两次岗位，已经是个网点主任，虽然网点本身太小，效益不好，可是在同行同辈中已经是很优秀的了，再往下走，还不能靠自己的话，我爸也是很为难的。
 
      关于这次工作中的挫折，我爸表现得不是很积极，于是她就有了些些看法，便一下让我来了气，说了一句，结果又给她气哭了。
 
      很多时候我都觉得她是我姐，我要体谅她才对，拿这次来看，在她挫折的时候我还来火上浇油，似乎不太厚道，况且她是我姐。
 
      可是说实话，大四经常在家这一年，我们之间的矛盾真的是太多太多，所以我已经尝试在克制，很多话能忍都忍了，可是往往忍了很久之后却最终没忍住，我又不愿多做解释，话已经说出口，不管是为你好还是怎么，如果你不能理解，我再说也是徒劳。
 
       虽然我刚才打电话给我父母，让他们给我姐打电话关注一下这次的事，不要对我姐态度不好，她肯定不是因为挫折才哭，肯定是因为我们没有给她很好的支持才觉得难受。于是我爸又给我姐打了电话，解释了他自己下午的情绪，他们一下就和解了，我变成了坏人。囧~~
 
      我爸还骂我多嘴。。。。。。我其实也很后悔，很早就有不同看法，忍了两天了没吭声，最后听她跟别人打电话抱怨我爸，我就还是一时气不过，来了一句。
 
 
 
 
      其实和你说这么多，你也不一定就懂得其中的对错，我也就是想到就说到。
     
      看QQ邮件，无意中看到你之前发给我的邮件，其实好朋友，即使时间长不见面，也不一定就不能交心，我还是希望你有烦恼的时候能够记得我，不一定要到想起来跟我联系，才发现所有的心情都过去了，没什么好说了。
 
      另外，我希望你可以快乐，年少时经历的忧愁，我们可以每日每夜的想，在日记里反反复复的说，毕竟现在，有些责任要承担，情绪任谁都不可避免，但不要让太多负面的能量长久占据你。
 
      没见面这几年，总注意到你很多愁绪，乌云总要有散开的一天，有些事情，还是放宽些心，想开一点好。
 
     
 
 祝福吾友。
 
 
如果想通信：我会及时查看及时回复。O(∩_∩)O~~
                   
                                                                                  瞌睡虫Renee       2010.06.03

这两天博客的相片莫名其妙大部分都看不到了

去巴巴变相册看了下，照片也都还好好的在那里

也不想去看是怎么回事了，博客也不想一篇一篇的改了

算了

      我也不知道故事是怎么一步一步发展到今天的。

      前两天接到M的电话说要订婚了，并没有以为会有的失落感，倒好像真的松了口气。

      可一个小时后又打电话来说不要联系了，并且在电话里被听到“给免提开开”的女声。

      我就真的没有办法再淡定了。

      我承认，并没有说不联系就真的做到一点也不联系了，看到QQ就还是想看空间，就是想知道现在是怎么样的；看到没有寄出去的信，就是会感叹一下说怎么就这样了，那时候不是下了决心要好好的吗；看到那段期间的日记，也还是会知道原来那时候还后悔过，只是已经认清了，没什么好回头。

      可是真的被这样对待了，却觉得自己委屈得多，可能是真的自己的态度没有做到说得那么决绝，所以才更加在意，更加想告诉自己并没有做错吧，自己明明表明了心意的。

      可是这些，C并不能理解，其实没有期望被理解，却没办法不在意他的态度。

      我觉得自己简直要疯了，这么多年，就对这两个人相互纠葛着，其实他们又对我影响多少呢？

      M的那些年，算是残念吧，可是C，真的不知道怎么说了。

      很多话不能说出口，C说这结果很好，一切都跟你没有关系了，C你是不是觉得我现在一身轻了呢？所以你忽然态度有了那么大转变？

      可是真正外界的，怎么能算得上影响呢？

      C说我不该觉得委屈，说我不该发日志骂，不该针对M的老婆，还说我该有自己的身份。

      其实我何时要管那些呢，我怎么就不能有自己的任性，自己的脾气，自己的脏话？我怎么能时时刻刻都那么洒脱？这只是我某种可以吸引你的特质，并不是我该拿来引以为豪的标准。

      我看到没寄出去的信，我就是想跟他说那时候有信没有寄，那时候我计划了未来，那时候我并不想放弃，说这些，是，什么意义都没有，并且还有可能影响到M的心，可是我为什么要管那么多呢？这是我们两个的事情，我就是想让他知道，这是我在乎过的人在乎过的关系，我为什么要任凭外人不懂，还让当事者也误会呢？

      不过我还是听了C的话，删掉了日志，我并不想给他机会，但是我没办法忽略他的态度。

      我给他打电话，我听到他在电话里撒娇，在电话里用那种语言那种口气说话，我不知道怎么应对了，马上就想撤开了。

      我多想你们都明白，这两个人中任何一个人的事情都不会影响到我对另一个人的态度，朋友们说我还是选择了M啊，怎么那么久都两个不选，现在又选了呢？我想说旁观的人，你们有什么立场跟我说这些话呢？

      可是C，你说现在是最好的结果，我又该怎么理解你的立场呢？

      我遇到L的事，受到委屈，我就是想到要和M说，不管那时候我想不想发展，他始终是我亲密的人，要不然，说不定也发展不到后来那一段。

      可是我知道分寸，一旦他想要安定，一旦他有了对象，我知道自己该站的位置，我会自动退开也把他推开，但是不管我多生气，即使我们再不打电话从此不相往来，在我心里，他始终在那个位置上，始终是我亲密的人，我们一样有别人不能进入的禁区，这是已经发生的事实，并不是我们现在心里或者以后还会有的想法，是不能控制的。

 

      晚上写到这里接到爸爸电话，去和医院的人一起吃了饭，我有那么一刻，忽然觉得，我想要浮夸了。

 

      本来想就这样放在这里，看看还是写完吧，有些话只说到一半，会觉得对一些人不公平。

      其实我并没有还对M存有什么希望幻想之类，只是我们曾有过心心相惜的经历，任时光荏苒都不可能被抹煞。

      其实如果说真的抱有希望，我倒还是因为昨天L的一句对话猜疑了半天

lan 15:08:33
毕业了  要工作了   心理准备好没
瞌睡蟲Renee 15:09:30
嗯，休息时间太长了，很想早点稳定
上周才收到工行校园招聘的体检通知
这几天才觉得安心了一些
lan 15:09:55
在珠海吗
瞌睡蟲Renee 15:10:03
在郑州。。。
lan 15:10:18
.....
瞌睡蟲Renee 15:10:22
家里机会还是不想南方那么多，刚回来有些郁闷
现在稳定了，还好~~
瞌睡蟲Renee 15:10:36
省略号？
lan 15:11:19
我天天加班

      我还是猜疑了，不过我也知道他才是我最不可能的未来。

      我并没有要旧事重提自怨自艾，只是话说到这里，穿插下，L也是我亲密的人，是我最为之伤心，却最信任最依赖的人。也许就是这样，有所图，才可能求不得，这样的，失去了，才会伤心。

      C也一样，其实我并不是贪心，男朋友，一个当然就够了，只是时间场合或者心里一些的波动，让我们错过一些，我喜欢过的人，也许是有几个，毕竟对阿杜，对曹，我都曾经真心关注过，都曾经想过也许会有机会，但大家始终不同世界，或者那写只是某种层面的欣赏，磁场对了，故事才会开始。

      但说到底，做朋友这么多年，C肯定是特别了解特别能体谅我的人，肯定是我怎么都要珍惜的人，可是珍惜，方式却也是有很多种。小玉也是我亲密的人，才会第一时间打过去说M的事，越骂越觉得自己受委屈。即使是不常联系的人，在心底里，我都想任何事不分是非的偏向着他们，比如ZH，比如Fiona。

      朋友有很多种，付出和得到不一定成正比，但是心意却一定不能亏欠，C是我特别亲密的人，但我一样是有所保留，我没办法跟他提起L的事，也从没想过要诉说，也许这就是不一样，终究注定，我就是把他比小玉，是我要珍惜的人，是我很在乎的人，但却不能从亲密的人变成亲密爱人。

 

当初懊恼姐姐选了卧室又换来换去

给自己换到里面的房间还不带阳台没有穿衣镜

可是住得久了越来越发现这间的好处了

就比如现在，坐在床上上网抬头就能看到窗外的明月

南角的朝东开的窗子，每天早上都有满满的阳光洒在床上

每次早上醒来就觉得是怎样的温馨和惬意啊

就是三年多没怎么住过的房间，居然没有柜子没有桌子

怨念~~

等这次学校回来一定要快点买衣柜买书柜

再不要本来小小的飘窗上还堆满东西

脏到我都不想碰的书，残念~~